A Verdade Sobre Mamonas Assassinas

Hoje em dia os Mamonas Assassinas são vistos como santos no Facebook e outros sites de relacionamento. Todos compartilham imagens dos Mamonas, alegando que tiveram uma boa infância por escutá-los, que eles fazem muita falta e todo aquele sentimentalismo forçado que já está enraizado nas redes sociais desde os primórdios do Orkut. Mas existem dois pontos que a massa não pára pra pensar:

1 – Se eles não tivessem morrido, nem se quer seriam lembrados nos dias de hoje, pois o que eles fizeram foi só uma modinha de época, que não iria durar mais um ou dois anos, assim como todas as outras modinhas passageiras. Eles apenas chamaram atenção por ter criado algo inédito para a época, porém bastante ridículo e estúpido, bem como os brasileiros gostam.

2 – Este é o ponto mais sério. Assim como muita gente não parou para pensar sobre a modinha passageira que seriam os Mamonas Assassinas caso eles não tivessem morrido, muita gente também não parou para pensar que eles foram grandes pioneiros na decadência musical. Assim como o Gera Samba e o É o Tchan foram grandes pioneiros que contribuíram para a desgraça musical brasileira, os Mamonas também têm grande participação nisto!

Quem fala mal de funk não tem o direito de falar bem de Mamonas Assassinas, pois a palhaçada nas letras e as danças sexuais que temos hoje, são resultados do É o Tchan e Mamonas Assassinas, que estavam bombando mais ou menos na mesma época. Antes deles não existia tanta putaria e mongolices desenfreadas nas músicas nacionais. Uma ou outra banda se atrevia a fazer, mas mesmo assim eram bem moderados e sensatos.

Mas o culpado disso tudo é o próprio povo! Os Mamonas Assassinas antes de existirem, eram uma banda séria, chamada Utopia, que infelizmente foi ignorada pelo público. Percebendo que iriam ser mais notados fazendo palhaçadas que fazendo shows sérios, se viram obrigados a se vestirem de palhaços e a escrachar com músicas alheias. SUCESSO TOTAL!!!

Daí para frente todo mundo notou que para fazer sucesso seria necessário fazer músicas ridículas, de extrema imbecilidade ou/e ter dançarinas seminuas – que foi o caso do É o Tchan. Desgraçadamente começaram a surgir bandas no mesmo naipe e descendo o nível.

Virgulóides, Molejo, Bonde do Tigrão, Lacraia, Mc Serginho e uma infinidade de porcarias que vieram só decaindo até termos o que temos hoje, vieram tudo depois de Mamonas Assassinas e É o Tchan. Foram eles que deram o ponta pé inicial para a lixaiada sonora que temos hoje.

Mas e por quê eu falo mais dos Mamonas Assassinas do que dos outros grupos que inspiraram a decadência? – Simples, por que os únicos que estão sendo santificados são os Mamonas e tendo em vista o prejuízo musical que herdamos hoje, Mamonas de santos não têm absolutamente nada.

Ensaio Acerca do Loser

Eu acho que vários fatores transformam a vida de um ser humano em loser nato, mas eu acho que os 2 principais são o complexo de inferioridade e a baixa alto-estima, e você possuindo essas duas “virtudes” já é mais que o suficiente para mergulhar nos esgotos da existência e se transformar em um loser reconhecido a distância. As demais coisas que fazem parte da vida de um loser começarão a surgir com o tempo.

Pois bem, uma pessoa que sofre de complexo de inferioridade é a primeira a se julgar inferior às demais pessoas. Ela já se coloca a priori como pior que os outros, daí vem a baixa auto-estima e a partir daí, ela já está automaticamente batizada como loser e sua vida se transforma em um verdadeiro inferno.

Na escola, os causadores de Bully são especialistas em detectar losers, e depois que o loser é reconhecido por um Bullyer, acho que nem é preciso que eu diga sobre a desgraça existencial na qual o loser irá se afogar e das seqüelas que ele irá carregar para o resto de sua insignificante vida, né?

As garotas também possuem um dom para detectar losers, mas no caso destas, seus radares estão a procura de winners e conseqüencialmente eles detectam losers e mandam para as garotas um sinal de alerta para que elas mantenham distância destes.

Dependendo do caso, a rejeição de uma garota pode causar desgraças tão grandes ou piores do que as humilhações dos bullers na mente do loser.

O loser pode passar anos apaixonado pela mesma garota com quem estudou junto na primeira série, mas sente-se incapaz de se aproximar por que obviamente ele sabe o resultado, então cabe a ele fantasiar, usar a imaginação de como a vida poderia ser bela com ela. Mas quando ela se apaixona pelo maconheiro do colégio e começa a namorar com este, a dor que o loser sente é pior do que a de uma faca cega e enferrujada entrando em seu peito, daí vem o ódio. – Como aquela piranha pôde preferir aquele marginal a mim?! Daí começa a desejar tudo de ruim para os dois, até quando o vagabundo mete o pé na bunda dela e ela se encontra com o rabo entre as pernas e chorando. Isso alimenta as esperanças do loser novamente. E este círculo pode durar por muitos anos, há caso de losers com idade já avançada que ainda é apaixonado pela mulher com quem estudou no primário ou ginásio.

Uma coisa que também pode causar indignações angustiantes em um loser é saber que as garotinhas do colégio estão perdendo a virgindade com os piores trastes e muitas vezes com seus algozes. Isso gera muito desespero, é humilhante saber que as gurias mais novas que ele já tenham vida sexual ativa, enquanto ele se masturba no mínimo 5 vezes ao dia, pensando nestas mesmas gurias que ajudam elevar a auto-estima e autoridade dos bullyers. Enquanto isso, a auto-estima do loser está escavando um poço tão profundo que chega a beirar o inferno.

Virgindade é um fator muito sério para o loser. Ele vive sonhando com o dia em que irá perdê-la, mas infelizmente isso irá acontecer muito tarde e isso quando acontece. Imagine só o abalo mental e espiritual que é causado no cérebro de um loser ao saber que gurias de 13 e 14 anos estão fazendo farras sexuais em lugares onde ele já mais seria chamado nem em sonhos!

Insegurança, medo, complexo de inferioridade... a lista é muito grande.

Emprego é outro setor aonde o loser irá sempre se dar mal. Raramente são chamados para uma entrevista de emprego e quando são, o avaliador só de olhar para a cara do indivíduo já sabe que este irá trazer conseqüências desastrosas para a empresa. Fazem só umas 5 ou 6 perguntas para disfarçar e depois manda o loser ir para a casa, alegando que qualquer coisa irá entrar em contato. É obvio que nunca entrarão.

Geralmente os losers sempre se encontrarão em empregos de merda.

Existem os losers nerds que sempre arrumam empregos disputados no qual eles irão ter um salário invejável, mas mesmo assim eles irão continuar sendo um losers. Agarram e se casam com a primeira puta interesseira que lhes aparecem. A puta irá torrar toda a grana dos losers nerds, irá fazer greve de sexo em troca de mais grana. Irá fazer um sexo meia-boca com os losers nerds, mas o sexo pra valer, o sexo animal, a sodomia violenta, a puta irá fazer com o amante moto-boy.

As duas principais coisas que são exigidas de um homem para ser bem visto como um macho alpha na sociedade, diz respeito a um bom emprego e ter várias mulheres, coisa que obviamente um loser não tem. Daí para frente a vida do loser é só desgraça pura e pensamentos suicidas se fazem presentes com freqüência.

Eu poderia escrever um livreto falando sobre as desgraças na vida de um loser, mas isso aqui é um blog e como tal deve ter postagens curtas, por isso eu irei encerrar por aqui, pois este post já está indo longe.

A VIDA PODE SER MUITO CRUEL PARA ALGUNS!

Redes Sociais No Trabalho

Eu acho que nem é mais preciso que eu diga o quanto o trabalho é uma desgraça em nossas vidas, né? Pois bem, mas penso que isso poderia ficar “menos pior”. Eu creio que deveria ser um direito de todo trabalhador ter acesso às redes sociais, blogs e etc, visto que estes reduzem o estresse do ser humano. Logo reduzindo o estresse a harmonia seria mantida e o trabalhor iria ter muito mais qualidade e maior produtividade. Deveria ser uma obrigação por lei que todo trabalhador tivesse 10 minutos para postagens e leituras após cada 40 minutos, sem restrição de conteúdo. O trabalhador poderia postar o que bem viesse à mente, sem censura. Os funcionários que não tivessem muito conhecimento nesta área, deveriam ser incentivados a criarem contas (fakes ou não), nas redes sociais de maiores destaques. E os empregos que não tivessem ligação com o computador, os chefes deveriam investir para os momentos de deleite dos funcionários. Também acho que deveriam ser distribuídos pequenos prêmios para as frases e postagens mais criativas da semana.

Só quem posta no Twitter ou em seus blogs alternativos, sabe o prazer que isso proporciona e o estresse que é reduzido. Por isso eu digo: Liberem as redes sociais moderadamente em suas empresas e vejam a harmonia e o trabalho fluírem como nunca! Por que se os funcionários forem proibidos, eles passarão mais tempo tentando burlar a proibição, ficarão revoltados e o rendimento irá cair drasticamente.

Grávidas e Idosos Folgados No Ônibus

Eu não sei por que diabos as grávidas e os idosos inventam de passar a catraca (no caso aqui de São Paulo) se lá na frente tem lugares exclusivos para eles! Eles têm o privilégio de terem lugares reservados só para eles, de não pagarem passagem e ainda descer pela frente, mas como em qualquer gênero humano existe gente estúpida, não seria diferente com estes... tem algumas antas que insistem em passar pela catraca e fazer uma pessoa que trabalhou o dia inteiro – ou acordou cedo para trabalhar – se levantar e ceder o seu lugar que foi conseguido tão sofridamente!

Eu simplesmente não dou meu lugar de jeito nenhum! Podem olhar feio ou com cara de coitados, eu fico olhando para o lado de fora da janela, como se nada estivesse acontecendo, até que alguém se sinta incomodado e dê seu lugar, o que não é justo!

Eu acho que a coisa é ainda mais injusta quando se refere às grávidas, e ainda mais se forem adolescentes. Na hora de sair “dando” em bailes funks/micaretas para meio mundo, sem usar preservativo, não pensou em conseqüência alguma, agora por que justo eu que pago um absurdo na passagem de ônibus tenho que ceder meu lugarzinho para uma piriguete que não sabe nem quem é o pai de seu filho? Negativo! Se depender de mim, irá sentar nos degraus da escada.
Tem também o caso de alguns idosos que não querem sentar lá na frente e fazem questão de pagar a passagem para se sentirem jovens, mas depois que já passaram pela catraca, fazem cara de gente sofrida e aceitam o primeiro lugar que um passageiro(otário) oferece.
Eu evito sentar nos lugares reservados para eles que é para dar exemplo.

Gestantes e Idosos que passam pela catraca e querem sentar... se depender de mim, a gestante irá parir ali mesmo e os idosos irão atrofiar as pernas!

Ritmos que só o Brasil consegue estragar

 Ritmos que são bons no país de origem mas que o povo brasileiro conseguiu arruinar.

Reggae

Umas musiquetas simpáticas e simples que não fazem mal a ninguém. O reggae é um daqueles ritmos que você pode até não ouvir, mas dificilmente te provoca um ódio profundo. Isso era até chegar nas terras brasileiras.
Eu não entendo muita coisa de reggae, mas é grosseira a diferença do jamaicano para o brasileiro.

Reggae daqui parece forró. Coloque um instrumental de uma música dessas bandas bizarras tipo Mato Seco ou Tribo de Jah pra tocar e tire a conclusão.
Pra piorar não falam nada com nada com uns papos de cachoeira, maconha e por do sol.
Quando Deus te desenhou... ele estava namorando na beira do maaaaaaaaar.

Rap

Enquanto o rap americano é atraente até quando a gente não entende a lhufas de inglês (Eu adoro a Radio Los Santos do GTA San Andreas), o daqui as pessoas normais só ouviriam por causa da letra – os MC’s não sabem cantar e não tem a mínima noção de ritmo.
Rappers americanos criam batidas inconfundíveis dependendo do lugar e do estilo (O underground é muito diferente do dirty south, que também é muito diferente do G-funk e por aí vai), os daqui sampleiam Bezerra da Silva numa batidinha mentirosa e ficam se achando o máximo.
Música de protesto quase sempre sai vazia e clichê. Dificilmente elas escapam do lugar-comum e o resto do planeta já descobriu isso há anos e anos. No Brasil os rappers inventam de fazer um CD inteiro só com músicas de protesto (e o que é pior, protesto extremamente coitadista), todas elas com 5 ou 6 minutos de duração. Não tem saco que agüente... É óbvio que nunca daria certo. E não deu. 

 

Samba (esse é daqui mesmo)

Com o samba foi covardia, talvez a maior sacanagem que nós já fizemos com um estilo musical. O partido-alto, o samba de breque, o samba enredo. Antigamente era uma das provas de que esse país não era totalmente infernal. O samba durou até surgir por aqui um negócio chamado Raça Negra (maravilhá, nossas vidas). Era o início do apocalipse...
O pagode é satânico, ninguém suporta essa merda de "laiá, laiá". Puta merda, um ritmo que é capaz de abrigar Netinho de Paula não pode ser considerado coisa de Deus.
 As letras exaltando uma mulher, o estilinho mela-cueca, Belo, Exaltasamba, músicas grudentas e fabricadas por algum produtor musical branco e rico. Pra piorar, os produtores musicais tentam livrar a herança do samba com o pagode-universitário. Que é a mesma merda do pagode antigo só que sem te fazer lembrar de negros.

R&B

Coisa de viado. Extremamente brega, letrinhas que parecem poemas de caderno de pré-adolescente e feito somente pra tocar no Raul Gil. 

Pra que você tenha uma noção, o Yudi do SBT diz fazer R&B. Compre um CD dele e seja feliz com sua Black music versão brasileña.

Country

Pq eles gritam tanto ? Pq tanto drama mexicano ? Pq eu entro em depressão quando ouço uma música inteira ? Pq aquelas vozes demoníacas se nos EUA eles cantam normalmente ? Pq tem que ser sempre duplas sertanejas ? Pq a gente gosta de Johnny Cash e vomita em Leonardo ?
Outro estilo que foi tão demoníaco que tiveram que inventar a versão universitária pra dar uma suavizada na imagem.

A VERDADE SOBRE OS LIVROS DE AUTO-AJUDA

Primeiramente a auto-ajuda foi feita para pessoas ignorantes, que não possuem o menor senso crítico da realidade e que não costumam ler. Logo os livros de auto-ajuda são de textos curtíssimos e de letras graúdas, geralmente com alguns enfeites. A maioria é composto por apenas uma frase ou verso por página.

Livros de auto-ajuda são feitos para o lucro do autor e das editoras e não para ajudar alguém. Somente pessoas deprimentes, coitadas, sem senso de realidade, reprimidas, frustradas, retraídas, ressentidas, semi-analfabetas e tudo o mais que deriva da fraqueza e estupidez humana, são quem compram estes tipos de livro.

Como é que alguém que se encontra no fundo do poço pode acreditar que lendo frases como “sorria, a vida é bela”, irá ter a sua situação resolvida?! Ela irá ler uma imbecilidade atrás da outra e vai continuar no buraco (vide Bíblia), enquanto isso, os autores, gráficas e editoras só lucrando em cima do pobre infeliz.

Daí, publicaram “O Segredo”, colocaram algumas pitadas pseudo científicas e filosóficas para dar uma impressão mais séria ao livro.... kkkkkk, um dos maiores engana-trouxas na história da auto-ajuda. Os únicos que ficaram ricos com O Segredo (era isso o que o livro prometia) foram seus produtores. O livro promete que você consegue controlar AS FORÇAS DO UNIVERSO apenas com o poder da mente! Ahahaha... eu nem vou dizer que quem acredita em uma asneira como essa seja infantil por que isso seria um insulto muito grande às crianças. Quem acredita que pode ter absolutamente tudo o que desejar apenas com a força do pensamento, simplesmente tem um cérebro inferior ao de um chimpanzé!

Quando eu vejo uma pessoa lendo um livro de auto-ajuda, eu a enxergo como uma coitada, uma incapaz, uma pessoa digna de pena por achar que um monte de merda enfeitada irá melhorar sua vida, sem contar que ela está expondo para todo mundo que sua vida está uma merda. Em minha opinião, quem lê livros de auto-ajuda deveria ter vergonha de si mesmo. Deveriam ler escondidos e se fosse para ler em público, que pelo menos tapassem a capa.

Quando você estiver em uma fossa, você simplesmente tem que agir para sair dela, e não comprar livros escritos por vagabundos e picaretas para gente que tem preguiça de pensar.

Leiam algo que realmente irá te instruir, povo vagabundo!

E se ainda assim, depois de um texto que dá um tapa na cara como este, você continuar acreditando que livros de auto-ajuda podem mudar a vida de alguém, simplesmente você é um caso perdido, uma fonte de lucros para Augusto Cury e Zíbia Gasparetto.

O Espetacular Sistema Sanitário

Potrinhos Mágicos vem abordando temas quase não-notáveis pela sociedade. Leia este artigo com vontade, vai te fazer bem ' =)

Vaso sanitário, concerteza é uma das mais úteis criações do ser humano. Imagina o que seria de nós sem um vaso, um encanamento sanitário, um banheiro ? Venho abordar esse tema pouco explorado e de menos valorizado.
Banheiro tem a função espetacular de dar um sumiço nos excrementos do corpo humano (pipi, coco), com um mítico e desconhecido dom de criar um pequeno redemoinho com a água, para levar a kakinha pra algum lugar desconhecido, e que não pretendo conhecer. Em raros casos, quando não se tem um encanamento eficiente, os excrementos caem em algum córrego qualquer, e vai parar no Rio Tietê - SP.
Houve um tempo, em que na Grécia Antiga, os grandes sábios veneravam as privadas. Eram fiéis e cada ser humano, tipo eu, você, seu irmão, aquela mina bonita do outro lado da sua rua, sua avó com quase 90 de idade, seu primo feio e pivete, a Kim Kardashian, teria que saciar a fome das privadas, com toda sua força interna. Haviam também, rituais misticos e divinos, tipo simpatia, para caso a privada desse algum defeito.
Por exemplo, no caso da privada entopir, ou ficar com um ruído estranho e constante apos a descarga, você deve jogar duas pitadas de sal, uma colher de paracetamol, e um remédio qualquer pra indigestão. Misture bem e dê descarga novamente. Privada entopida, é como uma dor de barriga no ser humano, você sabe muito bem que é horrível, portanto, colabore com sua privada, porque na hora da merda, quem te aguenta é ela.
Faça sua parte, por uma privada melhor.