Grávidas e Idosos Folgados No Ônibus

Eu não sei por que diabos as grávidas e os idosos inventam de passar a catraca (no caso aqui de São Paulo) se lá na frente tem lugares exclusivos para eles! Eles têm o privilégio de terem lugares reservados só para eles, de não pagarem passagem e ainda descer pela frente, mas como em qualquer gênero humano existe gente estúpida, não seria diferente com estes... tem algumas antas que insistem em passar pela catraca e fazer uma pessoa que trabalhou o dia inteiro – ou acordou cedo para trabalhar – se levantar e ceder o seu lugar que foi conseguido tão sofridamente!

Eu simplesmente não dou meu lugar de jeito nenhum! Podem olhar feio ou com cara de coitados, eu fico olhando para o lado de fora da janela, como se nada estivesse acontecendo, até que alguém se sinta incomodado e dê seu lugar, o que não é justo!

Eu acho que a coisa é ainda mais injusta quando se refere às grávidas, e ainda mais se forem adolescentes. Na hora de sair “dando” em bailes funks/micaretas para meio mundo, sem usar preservativo, não pensou em conseqüência alguma, agora por que justo eu que pago um absurdo na passagem de ônibus tenho que ceder meu lugarzinho para uma piriguete que não sabe nem quem é o pai de seu filho? Negativo! Se depender de mim, irá sentar nos degraus da escada.
Tem também o caso de alguns idosos que não querem sentar lá na frente e fazem questão de pagar a passagem para se sentirem jovens, mas depois que já passaram pela catraca, fazem cara de gente sofrida e aceitam o primeiro lugar que um passageiro(otário) oferece.
Eu evito sentar nos lugares reservados para eles que é para dar exemplo.

Gestantes e Idosos que passam pela catraca e querem sentar... se depender de mim, a gestante irá parir ali mesmo e os idosos irão atrofiar as pernas!

Ritmos que só o Brasil consegue estragar

 Ritmos que são bons no país de origem mas que o povo brasileiro conseguiu arruinar.

Reggae

Umas musiquetas simpáticas e simples que não fazem mal a ninguém. O reggae é um daqueles ritmos que você pode até não ouvir, mas dificilmente te provoca um ódio profundo. Isso era até chegar nas terras brasileiras.
Eu não entendo muita coisa de reggae, mas é grosseira a diferença do jamaicano para o brasileiro.

Reggae daqui parece forró. Coloque um instrumental de uma música dessas bandas bizarras tipo Mato Seco ou Tribo de Jah pra tocar e tire a conclusão.
Pra piorar não falam nada com nada com uns papos de cachoeira, maconha e por do sol.
Quando Deus te desenhou... ele estava namorando na beira do maaaaaaaaar.

Rap

Enquanto o rap americano é atraente até quando a gente não entende a lhufas de inglês (Eu adoro a Radio Los Santos do GTA San Andreas), o daqui as pessoas normais só ouviriam por causa da letra – os MC’s não sabem cantar e não tem a mínima noção de ritmo.
Rappers americanos criam batidas inconfundíveis dependendo do lugar e do estilo (O underground é muito diferente do dirty south, que também é muito diferente do G-funk e por aí vai), os daqui sampleiam Bezerra da Silva numa batidinha mentirosa e ficam se achando o máximo.
Música de protesto quase sempre sai vazia e clichê. Dificilmente elas escapam do lugar-comum e o resto do planeta já descobriu isso há anos e anos. No Brasil os rappers inventam de fazer um CD inteiro só com músicas de protesto (e o que é pior, protesto extremamente coitadista), todas elas com 5 ou 6 minutos de duração. Não tem saco que agüente... É óbvio que nunca daria certo. E não deu. 

 

Samba (esse é daqui mesmo)

Com o samba foi covardia, talvez a maior sacanagem que nós já fizemos com um estilo musical. O partido-alto, o samba de breque, o samba enredo. Antigamente era uma das provas de que esse país não era totalmente infernal. O samba durou até surgir por aqui um negócio chamado Raça Negra (maravilhá, nossas vidas). Era o início do apocalipse...
O pagode é satânico, ninguém suporta essa merda de "laiá, laiá". Puta merda, um ritmo que é capaz de abrigar Netinho de Paula não pode ser considerado coisa de Deus.
 As letras exaltando uma mulher, o estilinho mela-cueca, Belo, Exaltasamba, músicas grudentas e fabricadas por algum produtor musical branco e rico. Pra piorar, os produtores musicais tentam livrar a herança do samba com o pagode-universitário. Que é a mesma merda do pagode antigo só que sem te fazer lembrar de negros.

R&B

Coisa de viado. Extremamente brega, letrinhas que parecem poemas de caderno de pré-adolescente e feito somente pra tocar no Raul Gil. 

Pra que você tenha uma noção, o Yudi do SBT diz fazer R&B. Compre um CD dele e seja feliz com sua Black music versão brasileña.

Country

Pq eles gritam tanto ? Pq tanto drama mexicano ? Pq eu entro em depressão quando ouço uma música inteira ? Pq aquelas vozes demoníacas se nos EUA eles cantam normalmente ? Pq tem que ser sempre duplas sertanejas ? Pq a gente gosta de Johnny Cash e vomita em Leonardo ?
Outro estilo que foi tão demoníaco que tiveram que inventar a versão universitária pra dar uma suavizada na imagem.

A VERDADE SOBRE OS LIVROS DE AUTO-AJUDA

Primeiramente a auto-ajuda foi feita para pessoas ignorantes, que não possuem o menor senso crítico da realidade e que não costumam ler. Logo os livros de auto-ajuda são de textos curtíssimos e de letras graúdas, geralmente com alguns enfeites. A maioria é composto por apenas uma frase ou verso por página.

Livros de auto-ajuda são feitos para o lucro do autor e das editoras e não para ajudar alguém. Somente pessoas deprimentes, coitadas, sem senso de realidade, reprimidas, frustradas, retraídas, ressentidas, semi-analfabetas e tudo o mais que deriva da fraqueza e estupidez humana, são quem compram estes tipos de livro.

Como é que alguém que se encontra no fundo do poço pode acreditar que lendo frases como “sorria, a vida é bela”, irá ter a sua situação resolvida?! Ela irá ler uma imbecilidade atrás da outra e vai continuar no buraco (vide Bíblia), enquanto isso, os autores, gráficas e editoras só lucrando em cima do pobre infeliz.

Daí, publicaram “O Segredo”, colocaram algumas pitadas pseudo científicas e filosóficas para dar uma impressão mais séria ao livro.... kkkkkk, um dos maiores engana-trouxas na história da auto-ajuda. Os únicos que ficaram ricos com O Segredo (era isso o que o livro prometia) foram seus produtores. O livro promete que você consegue controlar AS FORÇAS DO UNIVERSO apenas com o poder da mente! Ahahaha... eu nem vou dizer que quem acredita em uma asneira como essa seja infantil por que isso seria um insulto muito grande às crianças. Quem acredita que pode ter absolutamente tudo o que desejar apenas com a força do pensamento, simplesmente tem um cérebro inferior ao de um chimpanzé!

Quando eu vejo uma pessoa lendo um livro de auto-ajuda, eu a enxergo como uma coitada, uma incapaz, uma pessoa digna de pena por achar que um monte de merda enfeitada irá melhorar sua vida, sem contar que ela está expondo para todo mundo que sua vida está uma merda. Em minha opinião, quem lê livros de auto-ajuda deveria ter vergonha de si mesmo. Deveriam ler escondidos e se fosse para ler em público, que pelo menos tapassem a capa.

Quando você estiver em uma fossa, você simplesmente tem que agir para sair dela, e não comprar livros escritos por vagabundos e picaretas para gente que tem preguiça de pensar.

Leiam algo que realmente irá te instruir, povo vagabundo!

E se ainda assim, depois de um texto que dá um tapa na cara como este, você continuar acreditando que livros de auto-ajuda podem mudar a vida de alguém, simplesmente você é um caso perdido, uma fonte de lucros para Augusto Cury e Zíbia Gasparetto.

O Espetacular Sistema Sanitário

Potrinhos Mágicos vem abordando temas quase não-notáveis pela sociedade. Leia este artigo com vontade, vai te fazer bem ' =)

Vaso sanitário, concerteza é uma das mais úteis criações do ser humano. Imagina o que seria de nós sem um vaso, um encanamento sanitário, um banheiro ? Venho abordar esse tema pouco explorado e de menos valorizado.
Banheiro tem a função espetacular de dar um sumiço nos excrementos do corpo humano (pipi, coco), com um mítico e desconhecido dom de criar um pequeno redemoinho com a água, para levar a kakinha pra algum lugar desconhecido, e que não pretendo conhecer. Em raros casos, quando não se tem um encanamento eficiente, os excrementos caem em algum córrego qualquer, e vai parar no Rio Tietê - SP.
Houve um tempo, em que na Grécia Antiga, os grandes sábios veneravam as privadas. Eram fiéis e cada ser humano, tipo eu, você, seu irmão, aquela mina bonita do outro lado da sua rua, sua avó com quase 90 de idade, seu primo feio e pivete, a Kim Kardashian, teria que saciar a fome das privadas, com toda sua força interna. Haviam também, rituais misticos e divinos, tipo simpatia, para caso a privada desse algum defeito.
Por exemplo, no caso da privada entopir, ou ficar com um ruído estranho e constante apos a descarga, você deve jogar duas pitadas de sal, uma colher de paracetamol, e um remédio qualquer pra indigestão. Misture bem e dê descarga novamente. Privada entopida, é como uma dor de barriga no ser humano, você sabe muito bem que é horrível, portanto, colabore com sua privada, porque na hora da merda, quem te aguenta é ela.
Faça sua parte, por uma privada melhor.

PESSOAS QUE AMAM TRABALHAR!

Sinceramente eu não consigo entender o que se passa na mente de pessoas que amam trabalhar, ou pelo menos dizem que amam! Uma pessoa que trabalha pela necessidade que este sistema maldito nos impõe e não tem outra saída, é uma coisa, agora uma pessoa simplesmente dizer que “ama” trabalhar, isso já é demais para qualquer compreensão humana! Com a infinidade de coisas que se tem para sentir prazer neste mundão, uma pessoa vai logo sentir prazer em trabalhar?! Olha, francamente falando, sentir prazer com trabalho deveria ser uma parafilia considerada pior do que a zoofilia e o scat juntos! Não existe coisa mais horrenda e repugnante do que o trabalho. Não se tira nada de bom do trabalho, você apenas irá adquirir problemas de saúde devido ao estresse e esforços físicos em alguns casos. Fora que muitos morrerão de câncer de pele devido a ter um emprego que tem que se expor ao sol. Fora a infinidade de trabalhos que expõe a pessoa a ricos de mortes. Você perde a maior parte da sua vida trabalhando e em 99% dos casos, as pessoas trabalham em empregos que odeiam. Muita gente não vê os filhos crescerem, não acompanham a vida dos filhos em nada, não vê o mundo passar, não sabe nada além do que acontece no trajeto de sua casa para o trabalho. Perde tudo de bom e de melhor que a vida nos oferece com a falsa ilusão de que está ganhando dinheiro, quando na verdade está recebendo migalhas pela sua mão de obra que já era sua por direito! Que mundinho pequeno elas vivem! Que vidinha repugnante!

Agora me diga que depois dessa pequena análise você não irá concordar comigo?

Pessoas que dizem “AMAR” trabalhar sofrem de um distúrbio mental seríssimo que há muito já deveria estar sendo estudado pela ciência!

Eu evitarei trabalhar o máximo que eu puder. O único trabalho que eu irei dedicar de coração na minha vida, será o trabalho para me esquivar de trabalho.

7 conselhos pra alegria absoluta (porque 10, é muito clichê)

Em primeiro lugar, já não era pra você estar lendo isso, ja me faz duvidar de sua moral, e, ficar na internet como você fica, é o primeiro passo pra uma vida miserável e depressiva. Foi assim que eu adquiri minha neurastenia. segue a linha:

• FUME UM CIGARRO - Fumar nunca fez bem à saúde, física, pois na saúde psicologica, o cigarro é uma terapia e tanto. Esqueça a saúde do seu corpo, de qualquer forma voce vai morrer um dia, então, dane-se a saúde física, preocupe-se com um psicologico saudável !
• MATE AULA NA SEXTA FEIRA - Sério, uma das melhores experiencias que eu tive na minha adolescencia (ainda não concluida), foi matar aula na sexta feira. Mano, não tem nada melhor, voce prolonga seu fim de semana. Melhor que isso, é se tiver uma vagabunda junto! Mas, se as possibilidades forem poucas, como foi a minha, tenha bons amigos juntos. Entre numa gangue, tatue "gesus é rei" no seu pulso, viva sua vida cara, nao seja chato.
• NUNCA BEBA LEITE - Se eu pudesse matar quem inventou de beber o leite, eu mataria. Leite é a coisa mais nojenta que existe na face do world. Por favor, não beba leite, tome uma cerveja antes do trabalho, ou até mesmo um suco. MAS ESQUEÇA DE UMA VEZ POR TODAS, O LEITE.
• NUNCA SAIA DA ESCOLA, SEM BRIGAR COM UM NERD - Brigas são a peça chave pra popularidade. As pessoas gostam de barracos, principalmente se forem pobres. Mas, saiba escolher com quem brigar. Geralmente, os bons alvos são, nerds, timidos, playboys. Caso voce seja nerd, você SÓ PODE brigar se for com outro nerd. Vai dar um tom comico e ao mesmo tempo, agradavel no ambiente.
• POR FAVOR - POOOOOOOR FAVOOOOR, não diga por favor. Educação é coisa de gente bem mandada. 
• ASSISTA TOY STORE 3 - Bom, essa foi o eminem quem me falou, grande homem.
• ANDE COM PESSOAS BONITAS - Se você andar com gente feia, ninguém vai notar sua insignificancia.

 você não precisa seguir meus conselhos...